Форум » УЛЫБНИСЬ! » АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК (и не только) » Ответить
АНЕКДОТЫ ПРО СОБАК (и не только)
derbi-73: Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
МишельТ : РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК: 1. Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть. 2. После еды поищи вокруг чьи-нибудь брюки или юбку – это замечательные салфетки. 3. Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь. 4. Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете. 5. Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином. 6. Подстригай растения. Даже если для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно. 7. Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться. 8. В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. 9. Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. 10.Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер). 11.Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА), да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало. 12. Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай ему понять, куда вы направляетесь. 13. Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!», не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин. 14.Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома.
letual: МишельТ пишет: и все мои медали нацепил.... МишельТ пишет: Да вот, вчера мой любимый кролик сдох МишельТ пишет: 8. В машине положи голову на плечо водителю МишельТ пишет: На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало.
МишельТ : Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало. Мужчина продает собаку,подходит покупатель: - Она хорошая? - Хорошая - Умная? - Умная - Верная? - Верная! Уже пятый раз продаю. Объявление в газете: "Продается собака, новая, ни разу не гавкала" Как дела? - Плохо, - собака ушла... - Как же так? - Я сказал ей команду "служить", а она надела каску, сапоги и в армию пошла. - Можно попросить у вас шариковую ручку? - Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
МишельТ : На новогоднюю дискотеку заглянули два пса. – Если бы я так дергался, – неодобрительно покачав головой, говорит один другому, – мой хозяин бы меня немедленно вымыл средством против блох! Монолог собаки: – Если я волнуюсь – я начинаю потеть. Если я потею – я дурно пахну. Если я пахну – меня обязательно моют. Если меня моют - я очень волнуюсь! Забрался вор в квартиру и ищет ценные вещи. Вдруг слышит, кто-то говорит: - Тебя видит Христос, и он очень недоволен… Вор оглядывается – никого не видно. Он продолжает искать вещи. Снова раздается чей-то голос: - Тебя видит Христос, и он очень недоволен… Вор не выдерживает: - Кто тут??? – спрашивает он - Это я, Тютюль, - говорит попугай. - Тютюль? Очень странная кличка для попугая. - А Христос, разве не странная кличка для бультерьера? Приходит ветеринар на прием к терапевту. Терапевт: - Ну, что вас беспокоит!? - Коллега, я своим пациентам подобных вопросов не задаю, а определяю все сам! Терапевт обращается к жене больного: - Вот рецепт, скормите ему это лекарство, если оно не поможет - нужно усыплять!
letual: МишельТ пишет: Уже пятый раз продаю. МишельТ пишет: Если меня моют - я очень волнуюсь! МишельТ пишет: - А Христос, разве не странная кличка Здорово!
МишельТ : Собачья логика. Как не излагай проблему сжато - Сложно разобраться непредвзято: Если у совы растут совята, То приплод язя тогда - язята? Я держусь за голову руками, Чтоб без дела не смущать народ: Как решить проблему со щенками Мелких экзотических пород? Надо думать, а мозги - как вата... Вот она какая, колготня-то! У кота, само собой, котята! У слона - естественно, слонята! Вновь язык споткнулся, словно кляча, И уже готов забастовать: Развести собачек -не задача, А задача в том, как их назвать! У орлицы - дети кто? Орлята! Прёт штамповка,как из автомата: У дятлихи - дельные дятлята, А у пумы - полные пумята... Братцы! Расталдычьте, бога ради, Чтобы я не выжил из ума: При таком логическом раскладе, Кто - щенки у чихуахуа?
letual: МишельТ пишет: Кто - щенки у чихуахуа? ЧИХУАХУАТА
МишельТ : Адвокат распечатал конверт: - А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так: «все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу…». Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у камина… Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. ВОТ ЕЩЁ!!!!!!!!!!!! Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам: 1. Собака не имеет права входить в дом. 2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей. 3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла. 4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла. 5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином. 6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина. 7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом. 8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина. 9. Собака может всегда спать под одеялом. 10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
МишельТ : Редкие породы собак Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказала - душевная. Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму. Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствие чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распространяющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
МишельТ : Толковый собачий словарь. (с инструкциями, для собак-чайников) ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете. СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван. СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку. ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз. ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться. ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю. ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном. МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие. ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван. ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней. ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
полная версия страницы